文/翁俏

35岁的苏悦（化名）始终相信“只要我对别人足够好，别人自然也会对我好”。然而从童年到步入职场，这套看似温暖的“人生法则”非但没给她带来真挚的情感联结，反而不断陷入“付出—失落”的循环怪圈，连自我价值感也在日益缺失。

交往10多年的朋友不理我了

去年因为一件事，好朋友诗华（化名）和我翻脸了，我一直难受到现在。我和诗华已经认识十几年了，一直很聊得来。我朋友不多，所以特别珍惜和诗华的友谊，把她当姐姐一样对待，不仅隔三岔五喊她聚一聚，平时看到什么好东西也会买了送她，如果她有什么事要我帮忙，我更是不会推辞。

诗华也不拿我当外人，家里有什么事情都会告诉我。去年她跟我说，生意出了点状况，需要贷款30万元周转。“我名下的贷款比较多，怕办理不顺利，你能不能帮我做担保？”听到诗华的请求，我本能地犹豫了一下，可想到和她的多年友谊，我不知道该如何拒绝，于是答应了下来。

结果去办理贷款手续时，我突然发现合同上写的贷款数额是80万元。明明说的是贷30万元，怎么突然变成80万元？面对我的疑惑，诗华说得轻描淡写：“对你来说30万元和80万元都是走一样的程序，但我能多贷一点流动资金就宽裕一点，反正都是我还，你还信不过我吗？”

我很想拒绝，却怎么也开不了口。于是我委婉地告诉她，30万元我自己能做主，可增加到80万元我要跟老公商量一下。拨通电话说了事情经过后，我老公很气愤地质问我：“担保金额说变就变，谁敢保证她以后会不会再变卦？如果她不还款，我们一家人岂不是要受连累？”我解释：“这么多年朋友，她不会害我的，有困难的时候我总得帮一下吧。”老公态度坚决：“你倒是帮得多，可我也没见她怎么帮过你。”

犹豫再三，我最终吞吞吐吐地和诗华说自己不能做担保。她听完非常生气，指责我出尔反尔，说要不是我答应帮她贷款，她也不至于一直等我，拖到现在贷款还没办下来，资金都快续不上了。

那天之后，诗华就再也没跟我联系。十几年的姐妹情分就这样没了，我非常难过。关键是我觉得自己不仅没帮上忙，反而耽误了人家的事，心里非常自责。

见我整天唉声叹气，翻来覆去地想这件事，老公忍不住开口：“你清醒一点吧，不能帮忙就绝交，这不是朋友，这是算计。换作是我，巴不得这样的朋友离我远一点。”

不断迁就=获得认可

是啊，别人都能看清的事，我怎么就是做不到呢？是从什么时候开始，我成了一个害怕拒绝别人，甚至牺牲自己利益去迁就他人的人？可能是从我弟弟出生开始的吧。

我有个相差3岁的弟弟。他一出生，我就被送到了奶奶家。我觉得妈妈自从有了弟弟之后就顾不上我了。比如，她给弟弟喂蛋羹，却舍不得给我分一点，弟弟不喜欢吃的才给我；再比如姐弟俩吵架，妈妈永远先骂我：“你这么大了，跟弟弟计较什么？”

我很伤心，十分渴望妈妈能像对待弟弟那样对待我。随后我发现，每当自己表现得足够优秀、足够顺从，父母的认可和笑容就会多起来。记得有一次，家里来了客人，我主动端茶倒水，还把自己心爱的玩具拿出来给客人的孩子玩。妈妈看到后马上露出了微笑。那一刻，我心里别提有多高兴了，觉得自己的努力没有白费，妈妈终于觉得我好了。

这种认知像一粒种子，在日复一日的生活里扎下了根。从那以后，我变得更加顺从，无论父母提出什么要求，我都会尽力满足。为了得到父母的关注，我努力学习，每次考试都争取拿高分，还主动承担家务，把家里打扫得干干净净。我以为只要我足够优秀，足够听话，就能得到父母的爱，这种思维模式在我心中根深蒂固，觉得只要我付出够多，做得够好，就能得到朋友的友谊和同事的认同。

我该学会拒绝吗？

这样的认知影响着我日后的每一段人际关系。我总是小心翼翼，生怕自己的言行会让别人不满意。我不敢轻易表达自己的想法和感受，总是优先考虑别人的需求，委屈自己去迎合他人。

比如明明工作一天很疲惫没有丝毫聊天的兴致，可这个时候有朋友打来电话，我就不会拒绝对方，而是强忍困意聊下去；比如聚餐时为了不扫兴，哪怕自己不能吃辣也会迁就大家，硬着头皮吃下去的结果就是胃疼了一夜。

再比如进入职场后，单位里无论大小事务我都乐于承担，哪怕有些工作已经远远超出了我的职责范围，面对同事的请求我也不会拒绝。因为我担心一旦拒绝，就会破坏团队的和谐氛围，更担心自己做不好，会失去同事的喜欢和尊重。

可这样的迎合与牺牲，换来的却是周围人的不待见。有一次，我所在部门需要准备一场发布会，我再次冲锋在前，几乎参与了每一个环节。然而在发布会前夕，因为一个细节上的疏漏导致现场出现了一些混乱。尽管问题很快得到解决，但事后我却听到了同事对我的指责和不满。

我心里其实是委屈而困惑的，我已经尽己所能照顾周围方方面面的关系，怎么还是不能赢得大家的肯定呢？老公经常让我要学会拒绝，可不知道为什么，那些拒绝的话到了嘴边就是说不出口。和诗华友情破裂这件事，让我觉得就是印证了“只要我对别人不好，他们就会远离我”的想法，所以更搞不清楚，我今后是该学会拒绝还是继续维持现状？

非常在意别人的看法，通过取悦他人获得认可、爱和归属感，苏悦是典型的“讨好型人格”。然而在现实中，“讨好者”的姿态往往会在人际关系中处于被动和被忽视的位置。

学会在必要时说“不”是改变的第一课。这并不意味着要变得冷漠或自私，而是要学会在保护自己的前提下尊重他人的需求和感受。其次要学会自我接纳和自我关爱。一个人的价值不是由他人的评价来定义的，而是由自己的选择、行动和内心的真实体验来塑造的，希望苏悦可以早日开启更加充实与幸福的生活。

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