文/翁俏 姚艳霞

周围人说起“夹板男”，说的都是婆媳斗法、男人两头受气。可李博（化名）的处境不一样，他的妻子王静（化名）和公婆关系不好，不是因为自己，而是为了替丈夫撑腰。可到头来，李博照样逃不开两头受气的“夹板”处境。

从小习惯自己扛

我是家里独生子，按常理，独生子该是家里的宝贝，可我的童年里，父母缺席了好多年。那时候他们都在外地打工，把我寄养在阿姨家，直到我10岁那年，他们才从外地回来，算是正式一家团聚。

刚回家那阵子我浑身都别扭，吃饭不敢多夹菜，有事也不敢张口喊爸妈，总觉得像在亲戚家做客。饭桌上他们聊工作、聊亲戚，我插不上话；我说起学校里的趣事，他们也只是随口应一声。这种陌生感不是一时半会能消除的，很多年里，我和父母之间都隔着一层距离，后来上高中住校，他们也不会关注我住得习不习惯、饭菜合不合胃口，离家的日子就像我只是去邻居家玩了两天。

高考完填志愿，同学的父母都跟着查学校、问专业，我爸妈从头到尾没问过一句，直到我把志愿表都交上去了，我爸才随口问了句“报的啥学校”。我说了名字，他“哦”了一声就没下文了。后来我毕业找工作、换工作，他们既没托关系打听，也不会帮我参谋，都是我自己搞定。

那时候我还觉得自己独立能干，安慰自己这种“没人管”的状态，比身边的同学和朋友自在多了，甚至还会替父母的态度找理由，想着他们在外打拼不容易，老一辈人本来就不擅长说贴心话。直到娶了王静，有了自己的小家，多年来那些我说不清道不明的奇怪氛围和相处模式，才被另一个人清清楚楚地看在了眼里。

她替我觉得不值

刚结婚那两年，王静没说过什么，只是偶尔会问：“你爸妈好像不怎么关心你啊？”我还总是用那套“我们之间的相处模式就这样”来回答。可日子一天天过下去，我们终究还是遇到了难以回避的矛盾。

那时候我们看中了一套房，首付差10万元。我就问爸爸能不能借钱给我们周转一下，等我们缓过来就还。我爸在电话里叹口气，说虽然很想帮忙，但存款都存了定期，取出来亏利息，手里也没有那么多现钱。我虽然心里不大高兴，但也没多想，毕竟他们确实周转不开，最后还是王静回娘家借了点，又跟朋友凑了凑，才把首付交上。

可事情有时候偏就藏不住。买房之后几个月我们去爸妈家吃饭，我去书桌抽屉里找剪刀，无意间翻出了我爸的记账本。里面记得清清楚楚，就在我打电话借钱的那个月，他刚借给堂叔8万元，还买了5万元的理财。我拿着本子愣在原地，原来爸妈不是没钱，是不肯借给我。

见我半天不出来，王静也进了房间，扫了一眼她就全明白了。当着父母的面我们什么也没说，可一回到家王静就忍不住了：“李博，我不是图他们那点钱，我就是心疼你，你是他们唯一的儿子啊，买房这么大的事，他们宁可把钱借出去，都不肯拉我们一把？”

我苦笑，其实这么多年相处下来，我心里哪能没疙瘩，只是我早习惯了自己憋着，总劝自己都是一家人。可这次之后，同样的疙瘩也埋进了王静心里。

后来我们因为工作调动搬到了金华，说起来离老家也就半个小时的开车距离，可每次我和王静工作忙碌，想让爸妈过来住段时间搭把手带孩子，他们总有理由推，不是菜地离不开人就是身子骨不舒服来不了。转头却被我们知道，他们忙着去照顾生病的舅舅、给离异的表姐带孩子。

王静的脾气在这样的对待下越来越急。她说我是被驯化了，被忽视惯了，还总替别人找理由。她咽不下这口气，就自己当这个“恶人”，平时回老家，只要公婆说一句我不对，王静当场就能把话顶回去。有次她甚至直接怼道：“孙子长这么大，爷爷奶奶没出过力没花过钱，连问都很少问，是不是根本不关心儿孙？”我爸妈没反驳，但脸色都不好看，而我坐在中间，只觉得浑身都不自在。

陷入“两头不讨好”的处境

从那以后，我成为“夹板男”的日子就开始了。

其实我心里很清楚，爸妈对我确实不够上心。钱的事撒谎，带娃的事推托，连最基本的关心都少得可怜。换作旁人，怕是早就寒心了。可他们终究是我爸妈，生我养我一场，我做不到跟他们撕破脸，更没法真的老死不相往来。我总想着，都是一家人，没必要闹得太难看。

可王静不这么想。在家里，我但凡说一句“爸妈年纪大了，别跟他们计较”，她立马就炸。她说我软弱，说我拎不清，说我被原生家庭拿捏得死死的，连自己的小家都护不住。“我争的是我的东西吗？我是替你不值！你不争，我和儿子都要跟着你受气。”见她越说越激动，我就只能沉默。我知道她全是为了我，知道她气的是我受了委屈还不敢吭声，可我能怎么办呢？总不能让我指着父母的鼻子骂吧？

回爸妈那边我也不好过，老两口总说我翅膀硬了，娶了媳妇就忘了爹娘。

我试过两边调和。跟王静说少跟老人正面冲突，有事我来沟通；跟父母说平时多打打电话，关心一下孙子。可两边都不领情。王静觉得我是在和稀泥，不敢替自己争取；父母觉得我是被媳妇挑唆了，故意找他们麻烦。

其实我比谁都明白，父母有他们的局限和自私，王静有她的委屈和愤怒。我夹在中间，不想让父母觉得养了个白眼狼，也不想让王静觉得她一腔真心错付。我希望能有个两全的法子，大家各退一步，安安稳稳过日子，可努力一番却发现，最难做的那个人原来是我。

10年寄养经历与长期的亲子疏离，让李博早早形成“我的需求不会被重视”的认知。成年后他以“独立、不计较”自我包裹，反复合理化父母的淡漠，本质是一种回避真相的心理防御机制。妻子王静成了他的“情绪代言人”，主动替丈夫发出不敢说的声音。可这反倒将丈夫推入两难境地，他尚未做好与原生家庭对峙的心理准备。

“夹板男”的解脱，不在于让父母突然变好，也不在于让妻子完全沉默，而在于自身的觉醒。这种觉醒不是和父母决裂，而是先正视自己的真实情绪。承认并正视自己受的委屈并不丢面子，反而能卸下背了许久的心理包袱。作为儿子，要尽好赡养父母的本分，但不必为父母的偏心和忽视买单；作为丈夫和父亲，要把小家放在优先级更靠前的位置。带着清晰的边界面对父母，不撕破脸，也不再无底线妥协，站稳立场不再两头讨好，夹板的困境自然就消解了。

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