拾 青

2024年已经过去三分之一，而我今年几乎没有任何写作产出。编辑老师们催稿时，我时常由于忙得天昏地暗而未能及时回复，即便回复，也的确交不出任何新鲜作品，只能惭愧地不断道歉。

在过去两个月里，我没有进行任何写作，甚至手机备忘录里都不曾留下零碎的只言片语。我的“次副业”音乐事业更是毫无进展，琴盖已经积了厚厚一层灰。更夸张的是，在过去的三四个月里，我甚至没有好好地看完书架上的任何一本书。这对我来说简直是堪称“可怕”的事情。

我以为苦不堪言的2023年，也算是高压之下事事兼顾、多少还有些成果的一年。2024年这几个月，我陷入了“加班—颓唐—摆烂—加班”的绝望循环。我写不出一个字，唱不了一句词，我企图通过旅行和音乐节找回一些冲动，但它们似乎只能暂时治疗我的压抑，而所有的灵气灵感仿佛已离我而去，空余干枯的躯壳和不甘的心。

4月出差连续加班半个月，甚至几乎通宵了几次之后，那种令人窒息的“无意义”感、想逃离的冲动，又出现了。于是我拼命加班赶工，在出差的间隙，趁着周末溜去北京见朋友。

深夜到闺蜜家，我俩围坐在小桌子旁吃烤串、喝可乐，我尝试跟许久未见的傲娇猫猫打招呼。浴室里依旧是好闻的香味，洗漱完毕我俩并肩躺进被窝聊天，像过去很多次那样。我们躺在昏黄的小台灯下，说起未曾见面的这一年各自去过的演唱会，见过的好风景。在诸如此类的琐碎中，在那个夜晚，我终于从昏天黑地、人生无望的身心痛苦中得以暂时解脱。

后来那两天，我去见了上大一的妹妹，又陆陆续续地见了不同的朋友。我们在亮马河边坐着无所事事地晒太阳，在街边咖啡店闲聊八卦，在北大未名湖畔看鸭子看垂柳，时隔十年再次在中关村大街骑自行车，在法源寺里看着百年古树发呆，在胡同里兜兜转转无果、最后莫名其妙坐在大马路边喝咖啡，在热闹的春景里傻傻分辨紫藤花泡桐花丁香花……

我想起辛波斯卡的那首诗《种种可能》，想起那句“我偏爱例外”。

从职业身份出发，在我作为审计师的工作里，“例外”是个非常可怕的词，意味着无穷无尽的“深究”。脱离工作，我却偏爱这些生活中的例外，它们拯救我于索然无味的既定轨道，它们让我拥有“我还属于我”的真实感。

那些阳光灿烂的时刻，就像是我暗无天日的加班生活的例外。我与谁谈论了什么，在何时去了何地，都不是最重要的。重要的是，我在那些例外的时刻自由地呼吸，心无旁骛地活在当下，不需要思考那么多无止尽的“为什么”，因为花就是花，树就是树，春光就是转瞬即逝，一切的一切在此时此刻都是无可复制的模样。

出差回来之后，我趁着“五一”假期去看了各种音乐剧、话剧，也终于花大把的时间瘫坐在沙发上又一次读起了黑塞。我和先生从上戏校园逛到附近不知名的小弄堂，漫无目的游荡的时候，看着翠绿的梧桐叶和探出墙头的粉蔷薇，嗅到了初夏的气息。

我知道不久后可能会重新坠入，但至少在今天，在此刻，毫无疑问我是快乐的。我偏爱例外，更偏爱被生活的小小例外所偏爱的自己。